Pernikahan yang ‘sempurna’

Halo!

Di postingan ini saya mau nulis tentang pernikahan, terutama hubungannya dengan anak. Mungkin ga semua orang setuju dengan yang akan saya tulis, gapapa, agree to disagree aja. Tapi kalo dari awal kira-kira ini isu yang sensitif buat kalian dan ga terbuka untuk opini lain, silahkan di skip aja ya.

“Children to not complete the family ; they expand it”

“Yang menjadikan pernikahan itu sempurna bukanlah kehadiran anak akan tetapi kesatuan pria dan wanita itu sendiri”

Ini bukan statement karangan saya, tapi saya sangat setuju dengan statement di atas.

Dari dulu saya memang bukan penganut anak adalah pusat keluarga / pernikahan. Sebelum punya anak, salah satu kekhawatiran saya adalah saya takut hubungan saya dan Utin jadi jauh. Dan kenyataannya, setelah punya anak memang perlu extra effort untuk mempertahankan komunikasi, bahkan untuk sekedar ngobrol.

Kalau dulu setelah pulang kerja bisa sekedar santai-santai sambil nonton tv dan ngobrol ringan, sekarang boro-boro bisa ngobrol. Kadang saya uda ketiduran waktu utin pulang, karena utin sering pulang malem. Mau sekedar nonton tv atau ngobrol juga susah karena axel uda bobo, nanti dia kebangun kalo nyalain tv atau kalo kita ngobrol. Pagi juga biasanya buru-buru dan ga sempet ngobrol. Alhasil seringkali kita cuma sempet ngobrol kalau weekend. Itupun seringkali ngobrolin anak.

Walaupun saya berprinsip ga boleh selalu ngutamain anak di atas pasangan, pada kenyataannya seringkali saya terlalu sibuk dengan axel sampe agak mengesampingkan kebutuhan utin, apalagi axel masih kecil, masih belom bisa ditinggal.

Akhirnya karena kurang komunikasi, perlahan hubungan semakin jauh. Saya suka merasa udah ga ‘kenal’ Utin. Dan akhirnya sering salah paham. Ini saya nulis dari persepsi saya, kalau persepsi Utin silahkan ditanya sendiri ya hehe.

Jujur saya takut. Anak baru 1.5 tahun aja uda kaya gini, gimana kalo (misalnya) nanti ada anak ke 2? Atau anak uda gede? Makin lama makin jauh,trus makin ga kenal satu sama lain? Apa jadinya nanti pernikahan kami?

Bukannya ga sayang dan ga bersyukur dengan kehadiran anak ya. Saya sangat bersyukur (walau seringkali lupa) atas anugeran Tuhan dalam hidup kami. Anak adalah titipan dari Tuhan, tugas kami untuk merawat dan membesarkannya. Tapi anak bukanlah milik kami.

Anak tidak membuat pernikahan sempurna. Pernikahan sudah ‘sempurna’ ketika Tuhan menyatukan seorang laki-laki dan perempuan. Tidak perlu kehadiran seorang anak untuk menjadikan pernikahan yang bahagia. Dengan atau tanpa anak, seharusnya suami dan istri berbahagia karena memiliki satu sama lain. Kalau di anugerahkan anak tentunya akan jadi bonus tambahan. Kehadiran anak bukan menyempurnakan pernikahan, tapi memperluas keluarga. Kalau yang tadinya cuma berdua, sekarang bertiga, dan seterusnya. Tapi tanpa anak, hanya suami istri, juga sudah disebut keluarga kan.

Saya tau ini mungkin bertentangan dengan prinsip sebagian (besar?) Orang, terutama dengan budaya timur khususnya orang chinese. Saya ngomongin budaya chinese aja deh ya yang paling saya mengerti. Kalau di budaya chinese pada umumnya, anak adalah pusat keluarga, segala-galanya, atau bahkan investasi di masa tua. Ini saya nulis secara general ya, tentunya beda keluarga beda pandangan, walaupun sama-sama chinese.

Makanya banyak yang memperlakukan anak bak raja, segala dilakukan demi anak, asal anak seneng dan sejahtera, orangtua gapapa menderita. Ga ada yang salah dengan itu, siapa sih yang ga mau hidup anaknya lebih baik daripada orangtuanya. Sayapun akan mengusahakan sebaik mungkin demi Axel. Tapi yang saya pertanyakan adalah (termasuk ke diri saya sendiri), apakah bijak kalau anak selalu diutamakan dan pasangan selalu dinomorduakan? Janji pernikahan sehidup semati kan terhadap pasangan hidup, yaitu suami /istri, bukan sama anak. Suatu saat nanti anak akan meninggalkan rumah dan hidup dengan pasangan hidupnya sendiri, kalau itu terjadi dan hubungan suami istri sudah terlanjur jauh, apa yang akan terjadi? Makanya banyak pasangan senior yang ketika anak sudah besar dan keluar dari rumah, mereka bingung untuk berkomunikasi satu sama lain, karena tidak terbiasa dan uda tidak saling kenal.

Tentu aja ga bisa dipukul rata dan didramatisir ya, perlu hikmat bijaksana untuk bisa lihat case per case, untuk menentukan skala prioritas. Bukan berarti (misalnya) ketika anak masih kecil banget dan dihadapkan harus ikut suami atau pilih anak jadi anak langsung ditinggal gitu aja tanpa pikir panjang. Perlu digumulkan dan dipikirkan baik-baik tentu aja, agar bisa mengambil keputusan terbaik untuk semua pihak. Intinya kan jangan sampai ada pihak yang merasa ditelantarkan.

Jadi, kehidupan pernikahan tidak berhenti setelah anak lahir. Passion harusnya tetap hadir dalam rumah tangga – ada atau tidak ada anak. Sudah jadi hal yang lumrah ketika pernikahan memasuki usia di atas 5 tahun api-api asmara mulai redup, makanya perlu dilakukan upaya ekstra untuk tetap menghangatkan api tersebut. Makanya kalo di beberapa gereja ada program marriage enrichment khusus untuk pasangan yang pernikahannya di atas 5 tahun. Perlu banget buat tetap mempertahankan hangatnya pernikahan, sehingga menjaga komitmen pernikahan dapat tetap dilakukan. Ingat, pernikahan adalah tentang komitmen, bukan cuma perasaan.

Tulisan ini , termasuk statement di awal postingan, adalah hasil refleksi yang saya dapatkan melalui KTB Calon di Sahabat Kristus. Apa sih Sahabat Kristus? Kurang lebih ini adalah kelas untuk mengajarkan anak sejak usia dini (1 tahun) tentang Kristus. Ga cuma anaknya yang dibina, tapi orangtuanya juga. Ga cuma tentang bagaimana mendidik anak, tapi juga bagaimana menjalani dan mempertahankan pernikahan. Intinya kurang lebih seperti itu, karena saya belom ‘resmi’ jadi anggota, makanya masih dibilang ‘calon’. Kelas ini komitmen jangka panjang, sampai usia anak 12 tahun. Oleh karena itu perlu komitmen bener-bener sebelom diterima jadi anggota. Saya masih dalam tahap uji coba juga nih, masih dites komitmen nya untuk jadi anggota haha. Moga-moga ya kami diterima. Karena saya sungguh terberkati dengan beberapa kelas SK yang sudah saya ikuti.

Di kelas kemaren, kami diingatkan pentingnya menjaga pernikahan dan hubungan dengan pasangan. Salah satu caranya adalah untuk sebisa mungkin tetap ‘dating’. Kalau memungkinkan, anak bisa dititip sebentar supaya suami istri bisa pergi berdua, dan ngobrol mengenai diri masing-masing (jangan ngobrolin anak ya, karena intinya adalah untuk tetap belajar mengenal satu sama lain). Tapi kalau tidak memungkinkan, paling ga cari waktu untuk tetap bisa berdua secara khusus, tanpa diganggu anak.

Hubungan suami istri yang stabil akan berpengaruh kepada psikologi anak. Anak akan merasa aman kalau papa mamanya saling mencintai. Perkembangannya juga akan lebih baik. Kalau orang tua berantem, biasanya anak juga akan tau dan mereka akan jadi gelisah (walau mungkin berantemnya ga di depan anak ya). Anak perlu tau kalau papa mamanya saling mencintai. Dan anak perlu diajarkan untuk menghormati ketika papa mama sedang ngobrol berdua, anak tidak boleh ganggu atau minta perhatian.

Mom Dina pernah nulis tentang prinsip hubungan orangtua anak yang diajarkan di Sahabat Kristus dengan lebih baik, monggo dibaca postingannya. Btw, si Dina senior saya di SK, melalui dia juga saya jadi kenal SK hehe.

Saya terberkati sekali dengan bahasan kelas KTB kemaren, makanya saya share disini untuk berbagi sekaligus mengingatkan diri saya di masa depan. Memang bukan pandangan ‘umum’, makanya mungkin agak sulit diterima sebagian orang. Tapi buat saya prinsip ini bagus sekali. Semoga dengan hubungan suami istri yang lebih baik, hubungan antara orangtua anak juga lebih baik.

Jadi, buat yang uda menikah, jangan lupa nge-date ya! 😀

Have a nice day!

Family is God’s greatest gift